вниз

(no subject)

Когда моя мама была маленькая, девочки носили школьную форму с белыми воротничками. Грязный воротничок отпарывали, стирали, гладили и пришивали снова. Мама замачивала воротнички в большой железной кружке и ставила на печку. Вот вечер, пора спать, и руки до воротничка не дошли. Бабушка Фрося ругалась, но сил не было, и мама решала встать утром пораньше, высушить выстиранный воротничок утюгом и пришить - сразу после завтрака.

От этого беспокойно спалось, важное дело было запланировано с утра. А утром выходила к уже готовой форме: бабушка сжалилвалась над своими тремя дочками, сама приводила в порядок школьные платья.

Таково быть мамой.

Когда я и моя сестра были маленькими, наша мама за ночь изготавливала два новогодних костюма снежинки - мне и Тане. И впридачу делала две шикарные короны, расшитые елочными бусинками. Вечером мы ложились спать тревожные и опечаленные, как же нам удасться блистать на утреннике? А утром выходили к двум блестящим белым платьишкам. И коронам.

Таково быть мамой.

Сегодня я сделала девять тысяч шагов по городу, неся Варю в слинге: у нее было плохое настроение, хотелось спать, но дома не спалось и капризничалось. Поэтому мы нагуляли девять тысяч двести шагов за два раза. Между этими двумя разами мне пришел новый заказ и очень просили сделать к завтра.

Поэтому сегодня, начиная с шести вечера я испекла два белых американских торта - мужу на работу, празднует день рождения, завтрак на завтра - запеченные с творогом и изюмом яблоки, обед на завтра - потушила индейку со специями, рис бурый и рубиновый, уложила Варю спать, плюс принесли третью психиатрическую книжку от корректора, надо внести правки и вот - сайт надо до завтра нарисовать.

И я нарисую.

Потом отделю зерна от плевел.
Потом выращу семь розовых кустов.

И тогда я смогу поехать на бал.
вниз

(no subject)

Был сентябрь прошлого года, и я шла домой с работы – через площадь мерии, сквозь скверик с Шуваловым, в капюшоне куртки-гусенички, как космонавт – в руке сумка для обеда, банальная офисная жучка, и думала: все есть, все есть у меня, и я все знаю, и все у меня уже было, и столько умею, и внутри – океан любви, куда ж мне девать этот океан, кого мне любить так, как я люблю любить – сильно и сложно, и кому отдать это все?

Вся моя прошлая жизнь была как прочитанная книга. Я все уже знала про себя и про людей и про силу, что движет планетами.

Поэтому мне нужно было гораздо больше любвиCollapse )Я очень ее звала.

Да кому нужна эта самая прежняя жизнь!
вниз

о пользе жж

У меня во френдленте есть один журнал, записи в котором всегда оказывают на мое душевное состояние и принятие себя полностью целительное воздействие.

И дело даже не в том, что ведет его талантливая художница, и все эти штуки художественные, рукодельные, интерьерные, литературные, рассказанные ею, мне страшно нравятся и одобряются внутренне.

А в том, что она талантливо живет даже обыкновенные дни, и то, как она общается с семьей и собой - очень тепло и радостно отзывается у меня в душе. И вот сумрачная куча какашек, которую я часто собой являю, начинает развеиваться, рассмеивается и начинает тоже жить здоровой и светлой жизнью. И тут же начинает казаться, что и я так тоже могу, потому что и у меня дома мило и хорошо, и мой муж - тоже милый зайчик, и еда вкусная и вообще, все вокруг так добрый и ласковы со мной.

Это rikki_t_tavi

Например, у нее есть серия постов про Агату Кристи, и после них я купила на ЛитРесе автобиографию Агаты Кристи (а ее детективы очень люблю, и в нашей семье мы с мамой и сестрой нежно зовем Пуаро Пуарошкой), читала не отрываясь, и отношение Агаты Кристи к жизни тоже оказало на меня самое целительное воздействие, я даже делала закладки к цитатам и очень хочу написать хотя бы два поста про эту книжку.

И вообще, мыслей у меня так много, и хочется все написать. И всякие ежедневные банальности, очень смешные, тоже хочется, хотя кажется, что пользы от них никому нет, и это душевный мещанский стриптиз. С другой стороны, так жить хорошо, и жалко забывать хорошие дни.

Поэтому буду я писать лонгриды, кто хочет, терпите, читайте, спасибо за ваши комментарии, а кто не хочет - на нет и суда нет.
вниз

Железная леди

Последние две недели не могу проснуться. Это очень несвойственное мне состояние, ибо обычно я электровеник со списком дел наперевес.

Плохие анализы крови, отправляют к терапевту.
Терапевтом оказывается Динара – первая красивая и добрая Динара в моей жизни, милейшее существо, татарский орешек, улыбка, коса до пояса, бесконечная доброта. Динарочка только что пришла в мою консультацию из мотозаводской поликлиники и радуется возможностям республиканского центра: о, сейчас мы вам кровь проверим – ревматоидный фактор, кальций, железо.

Collapse )

Потом покупаю в аптеке железосодержащий препарат, по одной таблетке утром и вечером, и представляю, как от этих таблеток крепчают нервы (стальные теперь!), крепнет дух, и Варентина появляется на свет в доспехах, как Яра с Железных островов, берегитесь, все младенцы в округе, маленький берсерк выходит на прогулку.
вниз

(no subject)

"Я нажал на кнопку звонка; его вибрация прошла по всему моему составу. Personne: никого. Je resonne, repersonne: звоню вновь, никовновь. Откуда, из каких глубин этот вздор-повтор? "Гуф", вставила собака. Порывистое приближение, шаркание и шум (гуф) распахнувшейся двери.

Выросла дюйма на два. Очки в толстой оправе. По-новому высоко зачесанные волосы, новые уши. Как просто! Этот миг, эта смерть - все, что я вызывал в воображении свыше трех лет, все вдруг оказалось простым и сухим, как щепка. Она была откровенно и неимоверно брюхата. Лицо ее как будто уменьшилось (всего прошло две секунды, но хочу им придать столько деревянной продолжительности, сколько жизнь может выдержать); побледнели веснушки, впали щеки; обнаженные руки и голени угратили весь свой загар, так что стали заметны на них волоски; она была в  бумажном платье без рукавов и войлочных шлепанцах".

Collapse )

вниз

Триумф мещанства

Перепала мне по случаю корзинища с букетом цветов.
Дядя Витя одобрил (как одобряет любую растительность, принесенную в дом).



А я посмотрела, и такая тоска меня взяла...

Collapse )
вниз

(no subject)

"Мы жили просто так, для красоты" (с)



Когда работаешь дизайнером много лет, с тобой происходит неизбежная профдеформация: учишься из всего извлекать пользу.

Списки дела на день-неделю-год, подсчет калорий, красивые платья любимой марки, но - на тайном сайте-аутлете (польза экономии). Проверяешь все вещи - удобно, полезно, долговечно?

Людей так же.


Collapse )

А не для постоянной пользы и эффективности всего вокруг. И наконец расслаблюсь.
вниз

Дольче вита

Вчера был совершенно триумфальный день. Хотя его триумфальность определила вся прошла неделя плюс выходные, когда я сидела за планшетом и рисовала-рисовала-рисовала. Отменила все дела и не готовила обеды.

И вот в полдень один из моих любимых заказчиков, кофейный магнат, пишет: Люба, все, руководство макеты согласовало, готовь верстальщику, - и я готовлю миллион экранов, десктоп и мобайл, минимум правок, максимум сценариев, и заказчик - душечка, понятный, добрый и щедрый.

А вечером наряжаюсь: платье в горошек, губы-кудри и иду презентовать другой проект.Collapse )

Это все делает жизнь такой сладкой и осмысленной.
вниз

(no subject)

С тех пор, как мне стали сниться варины сны, я все ищу какую-то козырную карту, чтобы торжественно бросить ее на стол: нет, Варя, я тоже кое-что повидала в мире и сердце мое полно других стран, моя чужестраночка, польская балеринка, моя Варшава.

Высоко в горах, среди каменного моря Черногории есть один мавзолей. Там покоится последний духовный правитель страны Петр Негош, и подниматься к нему надо по высокой горной лестнице.

И чем выше ты забираешься, тем прекраснее открываются виды. И кажется, что вот-вот заденешь солнце, так близко к небу оказываешься.

И в какой-то момент вдруг тебе становится зябко и влажно, и ежишься.
А оказывается, это только что сквозь тебя проплыло облако. Или ты прошел скозь облако.

И специальные черногорцы протирают швабрами черные влажные пролеты лестницы, стирают облачные следы.

С какой же любовью устроен этот прекрасный мир, в который включена возможность прохождения сквозь облака...
вниз

Простые вещи

Две недели йоги каждый день плюс овсянка ежеутренне - с сухофруктами и ложечкой меда. Мало того, что чувствую себя идеальной отличницей, попивая утром чай после всех його-овсяночных процедур, мое любимое чувство, так еще и скулы появились, и кожа идеальная.

Это при всем при том, что я становлюсь потрясащим по виду титаником. Люди вокруг умиляются, я мысленно - вы чо?

И вот про йогу - реально важно делать каждый день. Раньше у меня получалось через день на второй, через два на третий, и постоянно откаты назад! А я уже буквально животом на пол ложусь в упавиште конасане, той самой, которая порвала мне попу заднюю поверхность бедра на практике в фитнес-клубе два года назад.

Мы еще с любезным зайчиком договорились о взаимной поддержке: он не курит больше вообще, а я сладкое не ем. Хотя мне по типу доши полагается сладкое между прочим. Ну ладно, это мы минус шоколадки, мороженое и десерты в кафе.

И вроде бы - простые вещи: ежедневная зарядка и правильный завтрак. А лицо-то красивое становится! И руки - красивые, рельефные.
вниз

(no subject)

В инстаграме бывшие коллеги выкладывают посты: хочется на ручки и пистолет.

Боже, как можно много лет жить таким образом, что пистолет требуется через день?

***

Ставим крестики на половине фоток героев Мстителей. Ну слава богу, не гудбай, Америка, о.

Капитан Америка - мой любимец среди них всех. А ваш какой? Мальчики любят Айронмена чаще всего. Ещё Халка, но я считаю его размазней. Жалею Зимнего Солдата.

Девочка там красивая появилась, Красная Ведьма, такая мило неуклюжая, с трогательно рыбьими глазками.

Но моя любовь очень банальная - капитан Америка.
вниз

(no subject)

"Хорошо вам, женщинам! Захотела борща, пошла, сварила" (с)

Вчера я подумала: а каково живется женатым мужчинам?

Вот, например, я - хозяйка и кулинар, всегда прислушиваюсь к себе: а чего бы мне хотелось на завтрак? а на обед? от чего бы мне было сейчас очень вкусно и хорошо? Прислушалась, поняла, пошла приготовила.

И вот мой муж.
Он почти всегда встает к готовому завтраку. И тут сюрпризов быть не может. Или омлет, или каша, или сырники, или тосты с тунцом, или гренки по-французски. А он бы хотел себе сюрприза из яичницы с помидорами! А я терпеть яичницу не могу! И дома ее не готовлю, и в кафе никогда не заказываю.

А уж сюрприз из яичницы с беконом его вообще никогда не ждет. Если только он сам его себе преподнесет. И преподносит, когда я не хочу завтрак готовить. А я себе творог с грушей в этот момент делаю.

И вот мой муж: работал весь день, едет через весь город домой, и он никогда-никогда-никогда не знает, что ждет его на ужин!

И я никогда не спрашиваю! И ведь он будет на ужин то, что я приготовила... А я приготовила то, что хочу я... И он смиренно все это съест, еще и скажет, что очень вкусно.

И скорее всего его порадовала бы курочка в панировке, или люля-кебаб, или плов какой-нибудь. А у меня вся кулинария в рамках ЗОЖ: например, в этих рамках фигурируют кабачковые оладьи, куриные фрикадельки, овощные салаты, творог с сухофруктами, в воскресенье - блины с начинкой из картофельного пюре и суп. Термин "суп" предполагает один из четырнадцати супов, которые я умею готовить. За рамками таблички остались супершоколадные пироги и просто пироги из поваренной книги Юлии Высоцкой.

И этот ангельского вида человек все равно считает, что я вкусно готовлю.

И ведь, наверное, почти все так: что жена на стол поставила, то и ешь? И никогда не знаешь, что тебя ждет на ужин. Что дадут, то и будешь.

Я очень сочувствую его невольничьему положению.
Пойду котлет нажарю.
вниз

(no subject)

Снятся такие сны, какие не снились ни разу в жизни. Сегодня - летняя Варшава. Старый отель, очень красивая комната, улицы за окном залиты солнцем и пятна от кудрявых деревьев на брусчатке.

Проснулась счастливая, весь день как песня внутри - Варшава, Варшава.

А до этого ещё был сон: я еду в древнем трамвайчике по белым от солнца Афинам, и такое удивление - о, Афины! конечно, все моё древнегреческое детство под руководством Куна мечтало об Афинах. Трамвайчик проходит по высокому мосту, внизу - бескрайняя синяя вода, и пассажиры шепчутся "Босфорус, Босфорус". Конечно, ну какой Босфор? Если Босфор, то Константинополь, но вот в снах все это рядом и воедино. Поцелованная Павичем девочка.

Список в блокноте удлиняется. Белград. Будапешт. Варшава. Краков.

Мир, ты такой великий. Я такая маленькая. Может быть, это кто-то очень маленький внутри меня, маленький с горячим сердцем видит эти сны? А я случайно, одним глазом прихватываю.

Потом разговариваем с психотерапевтом. Она мне говорит: ты знаешь, что ты очень нравишься окружающим людям.

Я знаю.
А ещё я знаю вот эти три слоя своей души: первый на уровне ума, где я классная, звёздочка, сгусток доброты, волшебная фея. Это мой месседж миру и моя маска.

Под маской - отвратительное существо, трусливое, глупое и толстое. Подарок бабушки Ф. Но это существо мифическое. Придуманное.

А под этими двумя слоями я сижу в середине сентября на берегу реки Иж, поворот на Сириус и Чернушку, на пледе, и смотрю, как по реке плывут желтые листья. На каждом листе - крошечная летняя фея орудует крошечным веслом и уплывает в желтой лодке далеко от наступающей осени. День очень солнечный, у меня термос с чаем, и потом я ложусь на спину и смотрю в небо. И молчу. И никого нет рядом. И в этот момент я очень-очень хорошая.

Хоть в листике, хоть варшавским экспрессом - пора отправляться в дорогу.
вниз

Bonne année!

Мне хочется написать что-то милое, доброе, хорошее, точно такое, каким был этот год со мной. Но что-то во мне повернулось, что я сама - не милая, не добрая и не хорошая. Последний месяц взгляд мой только внутрь себя, особенно вот эти три дня, когда я поняла, что жизнь больше никогда-никогда не будет прежней, а какой - хорошей или трудной, я пока не знаю.

Этот двадцать семнадцать исполнил все-все-все мои желания. Только, чорт, они исполнились ровно в тот момент, когда мне стало пофиг - и это ужасно, потому что так недостаточно счастья.

Два главных события года - концерт "Браззавиль" в апреле в Екатеринбурге и Париж.

В Екатеринбурге была весна, и я тогда была так свободна, никого рядом и много денег. И Дэвид Браун, мой нежный музыкальный спутник на протяжении трех предыдущих лет, материализовался, кудрявый, в кожаной куртке (хахаха, если я так пишу про мальчика - кудри-кожаная куртка - значит, он мне очень нравится), и ему нравилось, что я знаю все их песни и подпеваю прямо у сцены, а потом они курили на крыльце, и я его чуток обняла, и куртка чуть-чуть скрипела под руками.

А в Париже был август, и я так уже устала от Франции, но Париж подбодрил меня ласково: я шла рано-рано утром по Латинскому кварталу за булочками к завтраку, и остановилась на углу у Сен-Николя-дю-Шардонне, и просто стояла, нюхала парижское утро: дождь, булочки и сигареты.

Океан в Биаррице тоже, да.

Книга года - "Отверженные" Виктора Гюго. А музыка года - мюзиклы "Отверженные" и "Собор Парижской богоматери", учила по ним французский.

Теперь я процентов на тридцать могу понять французский фильм без перевода. Стесняюсь своего русского акцента. Йоги в этом году было больше, чем во все предыдущие.

У меня психотерапевт, мы встречаемся регулярно, раз в две недели, и оказалось, что это очень эффективно, намного эффективнее, чем мочить жилетки подружек.

Оказалось, что в течение полугода можно познакомится с мальчиком, влюбится в него, и выйти замуж.

Шесть пар вязаных носков, из них четыре - на заказ. Три шапки. Три пары варежек.
Полный таксопарк яблочек: айфон, айпед, макбук.

Похудеть не удалось. Посетить Белград тоже.

И вот я: за полтора часа выполнила классическую программу - сельдь под шубой, целая запеченная курица с картофелем по-деревенски, полтора метра елки с дизайнерскими игрушками: бубенчики-звезды-птицы-тромбоны. Как вежливая трусиха шепчу мерси уходящему двадцать семнадцать.

И мне очень страшно от будущего.

Виктор меж тем борется с елочными шариками и никак их не победит.
вниз

JazzAmor

Я как-то случайно не попала на их концерт. Санкт-Петербург, золотая осень 2012, мы с Печенькой живем в прекрасном отеле на Гороховой, сразу за Казанским собором, и Печенька - модная, крутая Печенька вычитывает в Афише, что где-то в клубе окраине Питера как раз в эти дни состоится концерт ДжазАмор. jazzamor...

А я ничего не знаю тогда про них, но верю Печеньке, наряжаюсь, горчичные колготки, шарфик в мелкую розочку, о, я была такая благополучная в начале осени двенадцатого, и мы мчим через весь город на концерт.

А он отменился. Печенька расстроена, я не очень, тогда я еще не знала эту группу.

А потом начинается зима 12-13 годов, у меня много заказов, я сижу до ночи, все равно больше делать нечего, делаю зеленый чай с молоком, достаю мед, ту трехлитровую баночку, что купила моя бывшая свекровь, и вкуснее того меда я пока не ела, и работаю под музыку jazzamor.

Они волшебны, нежны.
Это сейчас я снова сижу - за новым макбуком, делаю заказы, боже, как я люблю работать, как хорошо, что я дизайнер, как хорошо, что все это по любви - и снова слушаю jazzamor. И то ощущение зимы 13 года нахлопывает на меня, и женя любич с галактикой, и вот все эти хидден трежерс джаззаморовские, и я подхожу мысленно к той девочке, девочке тринадцатого года, и глажу ее сзади по волосам и по спинке и говорю на ухо: все будет очень-очень-очень хорошо, душа моя.

И ей становится немного спокойнее. Они думает, это джазамор так ее, а это я...

Сегодня мои друзья айпед и макбук получили маленького братика - шестого айфончика. Вот этими вот самыми руками... Никогда бы не подумала этого про себя.
вниз

(no subject)

Я все ещё немного прихуевшая от того, что сотворила с работой и увольнением, но делать то, что кажется правильным и любимым - правильно)

Пишу эти строки со второго этажа мятного трюфеля, запивая липовым чаем. В семь тридцать у меня была йога на полтора часа в фитнес клубе в моем дворе, есть пара заказов, которые я сделаю за неделю и заработаю свою бывшую зарплату, плюс сегодня я порисовала - руками, карандашиками - под милейший фильм Неспящие в Сиэтле, а сейчас иду на встречу с подругой, с которой только мельком на свадьбе повидались.

И главное - никто не орет.

А ещё я очень удачно вышла замуж, сама не ожидала. Ну то есть я предполагала, что будет нормик, но чтобы настолько...

Завтра ведь опять пойду на фитнес. В 12.00, в рабочий полдень, как говорится.
вниз

(no subject)

В моей жизни дважды происходила одна и та же история.

В первый раз - с бывшим мужем. Человек по глупости и слабости нарушил границы договорённости. Думал, что все сойдёт с рук и все простится, как раньше, но я не смогла простить.

Всегда в момент расставания любишь, и плачешь, что все закончилось, и рвутся нити, и рвутся больно. Но по-другому не можешь, потому что себя предать не можешь. Тебя предали, но ты себя - не можешь.

Во второй раз сегодня. Я уволилась с работы. Наконец-то я уволилась с работы.
Сумасшедший директор нарушил все красные линии. Он не ожидал, но я наконец написала заявление.

Это очень хорошая компания. И хорошие ребята. И я за два месяца сделала с отделом то, что до меня не могли сделать многие годы. Мои личные ребята сказали: ох, как было хорошо с тобой, Люба, ты ни во что не вмешивалась, а все задачки делались.

Хорошо, что им казалось, что я ни во что не вмешивалась. Потому что каждое утро я с каждым котёнком говорила про его задачи, и шутила, и что-то мы отбрасывали быстро, а что-то делали все вместе.

И был очень порядок. Ну я сама так и работаю - быстро и организованно.

И каждый раз я думаю: вот я заберу все свои фейские манатки, своё сияние и волшебство, все придумки, ладони - все, к чему я прикасаюсь, превращается в золото - и что вам останется? От какой глупости вы лицемерите и делаете покерфейсы, если сердце ваше разбивается также, как вы разбиваете моё? У тебя дочка родилась, потому что я рядом была. У тебя миллионные контракты, потому что ты пел от радости, меня завидев. Почувствуй теперь разницу, поживи без волшебства.

Ты разбил мне сердце. По-человечески так разбил.

Для меня-то это хорошо скорее всего. Я всегда хотела работать иллюстратором, такая изначальная мечта была. У меня есть французский, йога, котик, сияние. Вокруг меня воздух вкусный, но вы-то без него останетесь.

А потом думаю - все же мною быть хорошо. Охуенно.
вниз

Мои мечты

Больше всего на свете на данный момент я хочу, чтобы мама и бабушка переехали в Ижевск.

Съездила в Игру в выходные.
Очень люблю это делать.
Купила разных-разных шоколадных конфет и колбаски.

В Игре очень красиво. Снежная крошка лежит на оранжевых ноготках. Коричневые курочки разгребают стеклянную промерзшую поросль горчицы. У кур новый петушок, немного розовый, немного пестренький, ласковый, не то, что прошлый разбойник-дракон, почивший в супе.

Мама очень хорошая. Под крышкой в сковороде гора жареных пирожков с капустой, мы с бабушкой делим их на две равные горки, очень вкусно. Потом лежу под старой дубленкой и до ночи смотрю свою любимую передачу след, которую я смотрю только в игре в субботу вечером.

Мне хорошо и грустно.

Потому что эти две девочки живут прозябаючи. Можно сколько угодно ездить помогать, носить навоз, копать землю, чинить крыльцо и пол в бане. Но это хозяйство все равно будет рушится. И если раньше я думала, что вот, привезу своего мужа, он будет все чинить, что папа не смог починить, сейчас я от этой идеи отказалась. И тому есть причины.

И вот если бы взять мамину трехкомнатную квартиру и бабушкин дом, и продать, и купить в Ижевске им квартиру, например, в моем же доме, и я бы приходила каждый день, и мыла им пол, и носила продукты, и разговаривало с ними. И душа бы моя была спокойна.

Потом папа звонит по скайпу. У него-то все хорошо: котел в доме, и он его топит, и растит пионы и пекинесов, и коты к ним приходят жить. Хвастается котами: сует одного в камеру ноута, потом другого, один беленький персик, другой худощавый черныш, черныш ловит мышей и тем снискал папину любовь. Потом папа подносит их обоих к камере, в каждой руке по коту, и коты начинают отчаянно ссорится друг с другом, лапами-лапами-лапами по морде, прямо перед свидетелем из Ижевска, убегают, убегает и папа бить их где-то за крышкой ноута.

Это совершенно бессмысленный пост. Я просто хочу, чтобы все жили хорошо и благополучно.
вниз

Обнуление

Всегда все знаешь заранее.
Я уже поняла давно про себя, что интуиция моя никогда меня не подводит. Просто иногда забегиваешься и засуетиваешься, и вся такая с подожженной челкой от работы и с пониженной самооценкой, и не слышишь.

Ну в последний год все же слышу.

Мы с ним вообще в интернете познакомились. Ну а что взять с девочки, которая до семи работает на работе, а потом дома сидит и заказы делает? Когда ей ходить гулять?

И он такой пишет - я из Москвы приехал. И еще что-то милое пишет. И фото его вижу. И думаю - ой неееет, какой хороший. А я-то плохая. Нет, нет, нет. Сны ему посылала. Боттичелли еще раньше его рисовал, куда мне его, такого хорошего. В первый раз встретились - он еще милее, еще добрее, чем в виртуальной реальности. И я как-то сразу все поняла, что будет, ни капли сомнения не было.

А сегодня вышла с новым паспортом в золото октября. На четырнадцатой странице - только один штампик. Нету тех двух предыдущих! И думаю - вот, я отдала тот большой и непосильный кредит, взятый по глупости и по молодости. Я его так сполна отдала, что и мне дали также, как я Люде тиминой тогда отдавала и замуж ее выдавала. Фото ее ретушировала, писала за нее анкеты, с Дашей сидела, пока Люда на свидания ходила.

Мне кажется, я все отдала.

Поэтому произошло переформатирование. Вообще, как будто не было этих десяти лет, посмотрели плохое кино и забыли.

А есть вот это...

Collapse )